qui suis-je?

je suis dans un processus infernal: trouver ma voie. Pour certains, c'est facile... Depuis qu'ils sont petits, ils ont toujours voulu être policiers, acteurs, medecins.... Et moi, je n'en sais rien. Pour trouver, chacun doit savoir qui il est, ce qu'il aime et ce dans quoi il est bon. Il faut se connaître. Mais moi je suis une inconnue.

Je suis très brillante. Du moins, j'ai de très bonne note à l'école. Je travaille très dure. Tout ça pourquoi? rien. je n'ai pas de but. Mon seul but est de réussir. Pourquoi? j'ai un énorme besoin d'être reconnue. Je ne sais pas d'où ça viens, probablement d'un traumatisme passé... Mais ça me rend tellement complexe. Je veux toujours être la meilleure, alors je travail vraiment très fort, alors je fais une overdose de travail et ça m'écoeure (overdose, vous voyez, je doit vraiment avoir un côté drogué chez moi parce que ça reviens souvent à ça!) Mais Il me semble que je suis une fille simple au fond.... comment faire ça? comment être simple et en même temps faire des choses extraordinaires? Je n'en sais rien... Je ne veut pas être prof: trop ordinaire, être éducatrice en garderie? beaucoup trop simple! Dans ma famille on est chercheur, avocat, médecin! Pas éducatrice. Mais en même temps, toutes ces chose sont trop compliqué pour moi il me semble! J'aimerais être fière de ce que je fais, mais pas faire une chose compliquée! Mais les deux semblent impossible à jumelé pour moi. Mes attentes sont beaucoup trop grandes!

Il y a quelque chose à l'intérieur de moi qui me dit que je pourrais faire des choses importantes, significatives, que les gens reconnaîtraient mon travail. J'ai l'impression que mon métier n'aura aucun rapport avec ce que je vais avoir étudié... Mais je dois quant même trouver une profession!

Je ne sais pas qui je suis, ce que je désir faire. J'ai une très grande aptitude pour les choses intellectuelles, mais je n'ai pas vraiment envie de faire quelque chose d'intellectuel.... J'ai envie d'avoir un métier pratique. Je n'en sais rien.

Je ne suis pas extraordinaire... Mais j'aimerais l'être! Mais est-ce que je veux l'être parce que c'est dans ma personnalité où je veux l'être pour faire plaisir aux autres? C'est tellement imprégné dans moi que je ne peux dire d'où ça vient. Et si je choisit un gros métier pour les autres, je ne serai pas heureuse.... mais si je choisit un petit métier, et que finalement c'est vraiment dans ma personnalité de voir grand, je serai malheureuse.

Je n'ai pas de passion. C'est triste non? Il n'y a rien au monde que j'aime plus que tout.

Je ne sais pas si je n'arrive pas à trouver ma voie parce que je suis profondément malheureuse. Je devrai guérir pour être assez lucide pour trouver ma voie. Mais combien de temps ça prend pour guérir? est-ce que je vais guérir un jour?

Je peux réussir tout ce que j'entreprends. Que j'aime ou que je n'aime pas, j'arriverai à y arriver. À l'université, j'ai eu des cours que je n'aimais pas du tout, je les ai tous passés haut la main.... Mais je n'ai pas envie de faire ça toute ma vie... je ne veux pas bien réussir des choses que je n'aime pas... je voudrais trouver quelque chose que j'aime....

qu'est-ce que j'aime? qui suis-je?

À mon âge, je devrais au moins savoir ça il me semble....